Não vejo sentido nesse gênero, muito menos graça. Pra falar a verdade, comparo os produtores de musicais a cronistas esportivos.
Imagine você no ônibus, indo para o serviço. Após pagar a passagem, o cobrador lhe dá o troco, e você diz "obrigado". De repente, todos no ônibus se levantam e começam a cantar:
♫ "Obrigado, obrigado/que palavra linda de dizer
Obrigado, obrigado/as crianças deveriam aprender a dizer ao nascer!" ♫
Aí todos começam, como que por encanto, a dançar no mesmo ritmo e com passos sincronizados:
♫ "Quando alguém um favor lhe fizer/saiba bem o que responder
Obrigado, obrigado/esteja sempre pronto a dizer!" ♫
Aí você desce do ônibus, vai acender um cigarro (apenas imagine que você fuma), e então percebe que esqueceu o isqueiro em casa.
"Puta que pariu, esqueci o isqueiro!"
Trezentas mil pessoas aparecem com isqueiros acesos para acender o seu cigarro.
♫ "Isqueiro, isqueiro/foi o homem que inventou
Prometeu nos deu o fogo/então o homem se queimou!" ♫
Então, roubam o seu cigarro e o rebentam no chão. Você, puto da cara, fica assistindo à cena:
♫ "Mas o cigarro faz mal/melhor pra você é caminhar
Pare de pegar o ônibus/e vá a pé trabalhar!" ♫
Subitamente, todos somem com seus passos ritmados.
Aí você chega ao serviço (sem ter fumado), e lhe dá uma dor de barriga. Tu se encaminha ao banheiro, baixa as calças e se alivia. Quando vai procurar o papel higiênico, vê que não tem mais. Aí, você mete a mão no rosto e solta um "puta que pariu!"
Todos no escritório:
♫ "Puta que pariu/puta que pariu
acabou o papel do banheiro
Puta que pariu/puta que pariu
vai ficar cagado o dia inteiro
Se você for um cara audaz
abrirá a carteira e se limpará com uma nota de cem reais...
...ou então ficará assado
e terá que usar Hipogló..." ♫
Então entra uma criança em cena caminhando lentamente até o corno que lidera a coreografia e a canção e diz:
"Nã-nã-não! É proibido merchandising!"
O crowd faz "ooowwwnnn!!!"
Então o corno sorri, olha a criança de lado, se abaixa até ficar na altura dela e brinca com o seu nariz:
"Ok, então!"
A música entra em ritmo lento, aparecem dançarinas de maiô fazendo o cancan e cantando, abraçadas:
♫ "Se não limpar essa bunda/vai ficar com o cu assadoooooooo...
Com o cu assado/ninguém o irá querer como namoradoooooo!" ♫
E, pra finalizar, aparece o Miguel Falabela com uma camisa social, gravatinha rosa e coletinho florido por cima, fazendo pose de toureiro espanhol e gritando:
"EEEEEEPAAAAAA!"
Se você conseguiu imaginar tudo isso, deve ter uma mínima noção que seja do porquê de eu não gostar de musicais, muito menos de Glee.
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